(Dette innlegget skrev jeg i for et år siden, da jeg var høygravid med Lillesøster, men rakk aldri å publisere det. Så, da gjør jeg det nå. Og jeg lar det stå slik som jeg fant det, uten det siste årets refleksjon.)
Da
datteren min var tre måneder gammel, veide jeg 47 kilo. Ja, jeg var 28 år
gammel, 168 cm høy, brukte BH-størrelse 70 H. Og veide altså 47
kilo. Jeg var radmager. Radmager og utslitt. Mannen og mammaen
min mente at jeg så syk ut. Jeg har alltid vært smal, men nå var det
ingen ting igjen av meg. Bare ingen ting og to ammepupper.
I
følge omverdenen, derimot, så jeg fantastisk ut. For det manglet ikke på
komplimenter for hvordan jeg så ut. For hvor flink jeg hadde vært til å kvitte
meg med alle kiloene. Så fort. Det manglet ikke på kommentarer på hvor heldig
jeg var. For det så jo ikke ut som om jeg hadde båret på et barn i
det hele tatt.
Det
var bare det at denne rosen slettes ikke var fortjent. Den tynne
kroppen min og alle de forsvunne kiloene var ikke resultat av målrettet jobbing.
Av slanking og strikt livsstil. Den var resultat av en beintøff start på
mammalivet. Den var resultat av måneder med ammeproblemer
og tårer. Av febertokter og infeksjoner. Av lange
dager hvor jeg ikke rakk å spise. Av timeslange gåturer fordi
det eneste stedet den lille ville sove, var i vogna. Av en høy forbrenning
som har fulgt meg hele livet. Av en liten men sulten
jente, som spiste meg opp.
Den
var et resultat av at jeg hadde blitt mamma.
Og
først ble jeg jo glad. Det gjorde godt å høre at jeg så bra ut. Jeg
hadde jo tenkt på dette da jeg gikk gravid, bekymret meg for hva
graviditeten ville gjøre med kroppen min. Jeg hadde jo lest og hørt at den
skulle forandres. Kanskje ødelegges. Og nå følte jeg følte meg heldig. Fordi
folk sa at jeg var heldig. Jeg hadde fått tilbake kroppen min. Som om
jeg aldri hadde vært gravid.
Men
etter hvert kjente jeg en motstand mot alle kommentarene. Denne åpenlyse
vurderingen av kroppen min. Det at alle hadde rett til å betrakte den, kommentere den, bare fordi jeg hadde båret på et barn. Samtidig som jeg prøvde å lappe sammen kroppen.
Samtidig som jeg følte at den endelig spilte på lag med meg igjen etter måneder
med motstand. At den fungerte. Endelig. Så var omverden mest opptatt av hvordan den så ut.
Og det gjaldt jo ikke
bare de som kommenterte den direkte. For fra bladhyllene kunne mammabladene
fortelle hvordan jeg kunne slette alle spor etter graviditeten. Det å se ut
som om jeg hadde vært gravid, var feil. En unntakstilstand. Og uten klær så
befant vel kroppen min seg i unntakstilstand, gjorde den ikke? Den var jo
forandret, selv om alle kiloene var borte. Mens jeg bekymret meg for at kroppen
min skulle få nok energi til å produsere mat til et annet menneske. Til å ta
vare på dette mennesket. Så kunne de samme bladene fortelle meg at den største bekymringen var om magen min ble flat igjen. Og de viste bilder av mødre som
hadde klart det, som hadde kommet seg ut av unntakstilstanden. De hadde trent
seg til flate mager. Slettet alle spor. Og på Instagram lurte til og med noen
mødre på hva som var min unnskyldning? For man trengte visst å si unnskyld dersom man ikke hadde trent bort mammakroppen. Det handlet jo bare om å være målrettet
og fokusert. Bry seg om de riktige tingene.
Og
nå skal jeg gjøre dette igjen. Jeg er gravid. Kroppen min skal på
utstilling. Den er allerede, og skal i enda større grad bli, fritt vilt for
kommentarer og betraktninger. For vurdering. Og jeg gruer meg. Det
gjør meg ukomfortabel. Jeg synes ikke det er riktig. Jeg vil ikke at mitt
fokus skal være å slette alle spor etter graviditeten. Jeg vil ikke betrakte
kroppen min som en unntakstilstand. Som noe feil. Så jeg forteller meg selv at
den produserer et lite menneske. At det setter sine spor. Og at snart skal den
ta vare på det lille mennesket også utenfor magen min. Denne gang vet jeg
hva det vil kreve av meg. Av energi. Av utholdenhet. Av styrke. Ja, jeg må
finne denne styrken. Holde meg i aktivitet. Hente energi. Være sterk i kroppen. Men det har ingen ting
med flat mage å gjøre.